Creo que el siguiente FUCK (acronimo de Frecuently Unanswered Cracking Kuestions) aclarara ideas entre los usuarios de la jojosfera. Vamos alla:
1.- P: Mi padre es capaz de realizar exitosamente una reparacion electrica casera con tan solo un rollo de cinta adhesiva, unas tijeras y un cuchillo; y sin interrumpir temporalmente el flujo electrico de nuestro hogar ¿Es un hacker? R: No, tu padre es un patan temerario que va a morir electrocutado cualquier dia de estos, y de paso provocara un incendio que habra de acabar devorando los edificios de todo el barrio.
2.- P: Mi madre suele hacer la paella substituyendo las gambas por saltamontes que ella misma caza durante las dominicales tardes campestres ¿Es un hacker? R: No, tu madre es una miserable que terminara intoxicandoos a todos por ratear tanto en los ingredientes para la elaboracion de la paella. Por otra parte, tu familia apesta a un dominguerismo atroz.
3.- P: Mi hermana se comunica con el resto de sus amigas quinceañeras mediante el Messenger, usando un extraño e ininteligible lenguaje escrito, salteado por simbolos graficos que aparentan ser jeroglificos ¿Es un hacker? R: No, tu hermana es un esperpento fracasado de la ESO perteneciente a la infame generacion que asegurara la ruina de este puto pais. Cualquier inmigrante llegado desde el tercer mundo tiene mas cultura que ella y utiliza mejor el castellano.
4.- P: Mi hermano tiene tres discos duros (jar draif) de 200 GB cada uno llenos de peliculas y musica digitalizadas, ademas de la completa coleccion de versiones de mas de un millar de programas desprotegidos ¿Es un hacker? R: No, tu hermano es un adicto a internet que no sabe usar ninguno de esos programas, no ha visto siquiera la decima parte de esas peliculas ni escuchado la veinteava parte de esa musica. Eso si, el Nero lo domina a la perfeccion. Por lo demas, el 90% de esas peliculas son pornograficas y su completo visionado le llevarian a sufrir de un pajillerismo incurable. El frikismo ronda su espiritu. Llevalo a un exorcista o espabilalo con dos buenas hostias.
5.- P: ¿Puedo espabilarlo llevandolo a una casa de mujeres públicas? R: No, que se envicia. Ademas, eso es pecado.
6.- P: Mi tio a veces se pasa horas enteras trasteando los botones del reloj Casio F-91W-1YEF que le compro a un marroqui hace ya algunos lustros, y cuando le pregunto que esta haciendo me responde con sospechosas evasivas del tipo: lo estoy poniendo en hora ¿Es un hacker? R: No. Si la perfeccion fuera posible, tu tio seria el perfecto gilipollas. Regalale un reloj de cuerda que tenga en la esfera todas las horas marcadas con el sistema de numeración arabe (en ningun caso numeracion romana).
7.- P: Mi prima tiene una tostadora… R: Perdon, en tu familia no hay ningun puto hacker. Y no se admiten mas preguntas sobre familiares tuyos.
8.- P: En mi barrio hay un tipo que tiene un coche pintado con colores chillones, al que le ha añadido faldones y alerones, e incluso una antena parabolica; ademas ha logrado introducir en su interior un equipo de musica de 1.000 vatios junto a dos ordenadores, 10 tubos fluorescentes, un circuito cerrado de television y un espectroscopio ¿Es un hacker? R: No, es un imbecil y un hortera.
9.- P: Cuando nos compramos el ordenador nuevo le pedimos ayuda a mi vecino y este intento instalarnos una distribucion GNU/Linux ¿Es un hacker? R: No, es un maloso y un malvado. Obligalo a instalarte siempre una version de Windows, pues se trata del sistema operativo que usa todo el mundo.
10.- P: ¿El Papa usa Windows? R: Pues claro. Y la Mama tambien.
11.- P: Tengo un amigo que lee comics frecuentemente y organiza partidas de rol ¿Es un hacker? R: No, es un asesino en potencia. Llama a la policia; salvaras la vida de muchos inocentes.
12.- P: Mozart, Einstein y Picasso ¿eran hackers? R: No, Mozart fue un genio de la musica, Einstein un genio de la fisica y Picasso un genio de la pintura. Punto.
13.- P: Y tu, ¿eres un hacker? R: No, yo soy repartidor de la popular bombona de butano. Y a mucha honra ¿Pasa algo?
14.- P: ¿Que personaje popular famoso es un hacker? R: El hacker mas conocido es Papa Noel. Su asombrosa habilidad para colarse en los hogares ajenos encontrando siempre la forma de introducir su enorme barrigon por la chimenea le delatan. Pero esto no se lo digas a nadie, porque podrias buscarle problemas con el FBI.
15.- P: Entonces, ¿que es exactamente un hacker? R: Olvidate de la palabreja en cuestion. Cuando quieras alabar el ingenio de una persona o su capacidad para hallar solucion a arduos problemas en cualesquiera campos de la tecnica o el conocimiento, utiliza terminos como: mente brillante, mente analitica, mente inquieta, genio, espiritu innovador, espiritu inconformista, persona inteligente, persona creativa, tipo ingenioso, etc, etc. Si quieres emplear un vocabulario mas vulgar, puedes escoger entre: marciano, lince, tipo listo, tio fuera de serie, maquina o monstruo (los granadinos pueden ademas usar: tio polluo). Para destacar su predisposicion a compartir desinteresadamente con la comunidad sus hallazgos o el fruto de su trabajo tienes el vocablo: filantropo. Y NO utilices nunca un anglicismo si dispones de un equivalente en tu lengua materna (deja esas malas costumbres para los pedorros de la jojosfera).
16.- P: ¿Cuando escribiras la segunda parte de este FUCK? R: Cuando me salga de las pelotas, of course.
FUENTE
Estudiar una ingeniería informática requiere entre tres y cinco años. Una formación profesional específica requiere más o menos dos años. Aprender informática por cuenta propia también toma una gran cantidad de tiempo. Que no le tome el pelo ningún vendedor astuto, la informática no es fácil.
Aun usando los sistemas más sencillos del mundo, un ordenador es una máquina extremadamente compleja y que consta de decenas de elementos diferentes. Para poder usar un ordenador, necesitará saber qué es un disco duro, deberá aprenderse algunas abstracciones comunes, relacionar dibujos y símbolos con acciones o programas y también necesitará adquirir algo de vocabulario
Existen otros dispositivos más simples y más específicos que son más sencillos de usar. Agendas de mano o PDA’s, reproductores de música o incluso teléfonos móviles no son más que ordenadores reducidos y simplificados; al estar recortadas sus funciones también se ve disminuida la dificultad de uso
Sin embargo, aprender a usar un ordenador con cierta soltura es una gran inversión de la que no se arrepentirá, y además no requiere la habilidad manual que se precisa para conducir un coche
Internet no hace que la gente se suicide ni se vuelva pedófila. Esto es tan estúpido como pensar que los culpables de las muertes por arma blanca son los propios cuchillos, en lugar de la gente que los empuña.
Gracias a la rapidez de las comunicaciones mediante internet, uno puede acceder a casi toda la información existente en la tierra sin salir de su propia casa. Esa información está allí porque una persona la puso en ese lugar. «Internet» no es más que el cable que une a dos humanos
Esto no es más que un error lingüístico. Un «hacker» es el adjetivo que se usaba en los años 70 para aquellos entusiastas de los primeros sistemas informáticos que se dedicaban a analizarlos y mejorarlos. Alguien empezó a usar esta palabra con un significado diferente, que desgraciadamente es el más extendido hoy día
Para ello se creó una palabra: «cracker», referida a aquellas personas que usan internet con fines delictivos.
No deje que le insulten, usted no es un pirata por descargar música de internet. Usted no tiene un garfio, pata de palo, parche en el ojo y un loro cabrón que no hace más que reírse de las víctimas a las que atraca y asesina, ¿verdad?. Entonces usted no es un pirata.
En nuestro país, a raíz de la popularización de las grabadoras de cassettes, se introdujo en la ley algo llamado «derecho a copia privada», que establecía, más o menos, que usted podía copiar los cassettes de sus amigos mientras no los vendiera ni sacara dinero de ello. Con internet, esto no es ninguna diferencia. Usted sigue copiándose los cassettes de sus amigos, con la salvedad que no se los entregan en mano, sino virtualmente a través de la red
Yo definiría «piratería» como el acto de robar dinero a través de un impuesto que va a parar a una sociedad privada, que se cobra reiteradas veces por el mismo concepto y que presupone que todos somos delincuentes a menos que se demuestre lo contrario.
En nuestro país hay cierta cultura del «amigueo» y se acostumbra a pedir ayuda a familiares y conocidos en lugar de pagar a profesionales. Todos tenemos que tragar hasta cierto punto, aunque los informáticos estamos en desventaja. ¿Por qué? Porque una cocina alicatada o una instalación eléctrica no se cae a trozos al cabo de seis meses.
Si pide consejo a un amigo informático, haga caso de lo que le dice. Nada nos enfada más que decir a una persona «no uses el programa X» y que nos llamen al cabo de dos semanas porque «el programa X ha hecho que se estropee el sistema»
Posiblemente su ordenador venga con el sistema Windows preinstalado. Usted debería saber que es un sistema débil, propenso a infectarse de virus que harán que vaya cada vez más lento. Si lleva tiempo usando Windows, seguro que habrá notado que el sistema se ralentiza día a día.
Windows ha creado la idea de que es normal reiniciar un ordenador varias veces al día. Sus usuarios acaban creyendo que debe reinstalar el sistema por completo cada 6-8 meses para que todo funcione más o menos correctamente. Pues bien, esto es un error. La informática no apesta como Windows nos hace creer
No se preocupe, tiene alternativas a ésto. Existen sistemas operativos gratuitos y libres que cumplen las mismas funciones que Windows de forma más eficiente. Puede descargarlos de internet sin coste alguno e instalarlos en su ordenador. Si no sabe cómo hacer ésto, puede pedir consejo a algún amigo. Seguro que estará encantado de ayudarle a olvidar Windows.
También existen soluciones basadas en el sistema Macintosh, pero son mucho más caras que un PC con Windows, aunque realmente funcionan mejor. De todos modos, si necesita usar Windows por fuerza, sepa que también hay procesadores de textos que no son Microsoft Word, hojas de cálculo que no son Microsoft Excel y programas de retoque fotográfico que no son Adobe Photoshop. Al igual que el sistema Linux, puede descargarlos a través de la red de forma gratuita.
Posiblemente sus hijos sepan más informática que usted, no se preocupe. Pero lo que es seguro es que usted tiene más sentido común que ellos.
Si les enseña a no fumar y no aceptar caramelos de desconocidos, ¿por qué no les enseña a usar Internet?. Internet ha conseguido crear una nueva filosofía de comunicación y, como veremos después, entraña algunos riesgos. Si por las calles hay trileros que intentan estafar su dinero, ¿no podrían intentar éstos hacer lo mismo a través de Internet? Desgraciadamente los hay, y debe aprender a defenderse y defender a sus hijos
Recuerde que, como en todos los aspectos de la vida, la educación es lo más importante
Olvide todo lo que ha visto en las películas sobre ordenadores. Todo es mentira. Un chaval de quince años no puede acceder a su ordenador si usted toma unas mínimas medidas de seguridad.
Es imprescindible que actualice su sistema una vez a la semana mediante las herramientas que éste le ofrece. Si usa Windows, compre un antivirus y un cortafuegos y active la actualización automática de estos programas. Si usa otros sistemas, posiblemente no necesite el antivirus ni el cortafuegos
Por contra de la creencia general, las mayores amenazas cibernéticas vienen provocadas por errores del propio usuario. Si recibe un correo electrónico de su banco pidiéndole su contraseña, posiblemente le estarán engañando. ¿Verdad que no le diría el PIN de su tarjeta a un desconocido por teléfono? No lo haga tampoco a través de Internet. El 99% de los correos electrónicos que pretenden ayudarle en realidad intentan estafarle.
En caso de duda, telefonee al supuesto emisor del mensaje para que le confirmen en persona esa información
Todos los vendedores intentan venderle lo más caro. Los folletos de propaganda quieren que usted compre en su establecimiento. Aunque en la informática, más que en otras áreas, la calidad se paga, es posible que no necesite una calidad máxima
Si va a usar su ordenador para navegar por internet, escribir documentos y enviar correos electrónicos, puede ajustar enormemente su presupuesto. He visto ordenadores por 400 euros que cumplen perfectamente estas funciones.
Si se va a dedicar a jugar, a la edición de vídeo o a otras tareas que necesiten una máquina potente, priorice los siguientes componentes: El monitor, la memoria RAM y la calidad de la placa base. El resto de componentes seguramente serán adecuados para cualquier uso que les dé.
Si usa diariamente el ordenador, descanse diez segundos cada diez minutos y tres minutos cada hora.
Todos pensamos que «no me va a pasar a mí» hasta que nos pasa. Un día uno se levanta con dolor en los tendones de las muñecas y los ojos irritados. Entonces la solución es mucho más lenta.
Por ello, en el punto 9 se especifica que el componente más importante de un ordenador es el monitor. No dude en gastarse todo el dinero que haga falta en un buen monitor de buena marca. Los monitores LCD de los portátiles son los mejores y los más caros. Las pantallas “planas” TFT dan muy buenos resultados, y si se compra uno de los tradicionales CRT asegúrese de que el cristal es plano y no abombado. Use reposamuñecas si es posible, la mano donde aparecen primero los dolores acostumbra a ser la que mueve el ratón.
Usando programas como workrave, el propio ordenador puede aconsejarle hacer pequeñas pausas cada poco tiempo. Posiblemente hoy no me hará caso, pero guarde esta dirección para el día que le pase a usted.
FUENTE
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Katherine Harris, George y Jeb Bush |
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Los 9 miembros del Supremo |
